Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это...
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит:
- Недавно перешли на экологически чистые методы...
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит:
- А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса:
- Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!
Мужик смотрит в глазок и видит... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса:
- Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!.
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей:
- Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000...!!!.
Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит:
- Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!
- Уже??? А что это за дверь вон там, в стороне?
- Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
- Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю...
А Данте ему на ухо шепчет:
- Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.
- Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?
- Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!