Анекдоты про врачей
санек
- Доктор, у меня нос заложен…
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…
Наталюня
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Tatulechkka
- Доктор! У меня стул. Регулярно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я всегда просыпаюсь в семь!
kurilin
- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.
Аноним
- Доктор, вы мне выписали клизму. Что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, я к вам приду тогда, когда вы будете в хорошем настроении.
Marsic
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я... своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Аноним
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего наизнанку вывернуло.
- Ничего удивительного: лекарство-то наружное.
Найк
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской стpaXовки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
Kent2012
- Доктор, я проснулся - у меня встал.
Доктор: - Ну это нормально.
- Я сходил в туалет - у меня упал.
Доктор: - Ну это тоже нормально.
- Доктор, так ведь в унитаз упал.