Анекдоты про врачей
Саше4ка
Рентгенолог при больном идет к окну и рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось? - обречённо спросил его пациент, когда он вернулся.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колеса спи... спёрли!
Кармелита
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Киевлянин
Конгресс психиатров:
- Вы знаете, коллеги, мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться!
- Как это?
- Ведь есть же такие люди, которые убеждены, что у них величайший в мире комплекс неполноценности!
Киевлянин
- Доктор, у меня мания величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
snezhana
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься с#ксом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
kirilin
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
oskolok94
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем оxpенели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
WildPain
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, xpеновая примета! Ох, xpеновая!
Tori
– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
– Да. Плохи мои дела.
– А что такое?
– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.
– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
– Что вы! Я совершенно убит.
– Но почему?
– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела...