Анекдоты про врачей
sergei
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.
jess1005
Приходит мужик к врачу и показывает ему больную руку. Доктор глядь, а там на лодони такая рваная рана со следами ожогов.
- Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? -спрашивает доктор.
- Да присел дp0ч$%^& и заснул...
Nina05
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
софия
Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
ната
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : )))...
Читать дальше
ОлИк
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Целитель
Мужик пришёл к доктору и говорит:
-Доктор что со мной?
Доктор:
-Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ.
Мужик:
-На лице?!?!?
Доктор:
-А-а-а...Так это лицо.
Колька
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!
НАТАЛЬЯ
Дед приходит к сексопатологу и просит дать ему виагры.
Доктор: - Дедушка, а лет-то вам сколько? Поди под 90? Зачем она вам?
дед: - Ну надо. Ну хоть немножечко...
док: - Дед, пора уже о душе подумать, а ты виагру просишь.
дед: - Ну мне немножечко...
док: - Дед, да одумайся ты, не выдержишь же!
дед: - Да мне самую малость, чтобы на ботинки не ссать!