Анекдоты про евреев
tata
В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.
Аскер
Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.
antenarivu
Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.
Рифмоплет
Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.
Valery
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.
Киевлянин
Яша говорит жене:
- Сара, я сегодня выполняю важную работу на службе, дома ночевать не буду.
А сам, конечно, пошёл к любовнице.
Сара, пользуясь случаем, позвонила Арону и пригласила его на ночь. Утром, проснувшись, Сара увидела в соседнем окне потягивающегося Яшу. Кричит:
- Яша, шо ты там делаешь?
- Не видишь, шо ли? С Ароном в шахматы играю. Арон, тебе шах!
Сара:
- Арончик, вставай, там тебе Яша шах поставил!
antenarivu
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.
svetik_k1983
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...
Tigra
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.