Анекдоты про евреев

tata
tata

В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.

21/22
-2
-1
0
+1
+2
Аскер
Аскер

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

5/12
-2
-1
0
+1
+2
antenarivu
antenarivu

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.

33/25
-2
-1
0
+1
+2
Рифмоплет
Рифмоплет

Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.

21/21
-2
-1
0
+1
+2
Valery
Valery

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

5/15
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Яша говорит жене:
- Сара, я сегодня выполняю важную работу на службе, дома ночевать не буду.
А сам, конечно, пошёл к любовнице.
Сара, пользуясь случаем, позвонила Арону и пригласила его на ночь. Утром, проснувшись, Сара увидела в соседнем окне потягивающегося Яшу. Кричит:
- Яша, шо ты там делаешь?
- Не видишь, шо ли? С Ароном в шахматы играю. Арон, тебе шах!
Сара:
- Арончик, вставай, там тебе Яша шах поставил!

3/12
-2
-1
0
+1
+2
antenarivu
antenarivu

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

8/19
-2
-1
0
+1
+2
svetik_k1983
svetik_k1983

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

19/20
-2
-1
0
+1
+2
Tigra
Tigra

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

24/23
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

- Ты знаешь, Лазарь, моя дочь частенько ворует сахар.
- Моя тоже, но я её уличаю.
- Как это тебе удаётся?
- А я, Изя, сажаю в сахарницу муху. Если её потом там не окажется, то сахарницу открывали. Советую и тебе так делать.

8/15
-2
-1
0
+1
+2
158.. 157.. 143.. 129.. 115.. 102 101 100 99 98.. 97.. 73.. 49.. 25.. 1