Анекдоты про евреев
rega
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Bondyuel
- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
Natali
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился? - cпросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.
Кобчик
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слово я буду брать один фунт!
Ну те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!
XX4
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
umidjon83
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.
Киевлянин
- Чёрт побери! Развод с Сарой обходится дороже, чем свадьба! - жалуется Додя.
- За большее удовольствие и платить надо больше, - говорит ему Яша.
пиф-паф
- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Киевлянин
Одесская коммунальная квартира. Пьяный в дым Петрович приводит к себе в комнату Семёна Марковича. Показывает на висящий на верёвке молоток и говорит:
- Сеня, это мои часы.
- Как это "часы"?
Берёт молоток и начинает со всей силы лупить в стену. Из-за стены голос тёти Симы:
- Петрович, ты шо, с ума сошёл? Уже два часа ночи!
