Анекдоты про евреев
zAz
Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Mike
- Слушай, Абрам, может винца випьем?
- Hу, сходи, Мойша, купи.
- Hу, нет - так нет...
Киевлянин
- Мордухович, почему ты носишь ботинки на два размера меньше?
- Понимаешь, моя жена совсем некрасива, плохая хозяйка. Сын Яша бросил университет, пьёт. Дочь Роза учится скверно, не знаю, сможет ли она вообще кончить школу. Тёща ворчливая и нудная... Единственная радость - когда я вечером скидываю эти башмаки!
Киевлянин
- Абрам Иосифович, как вам не стыдно? Вы много лет прожили с женой, потом бросили её и нашли молодую!
- Да шо вы понимаете? Со старой женой ночью одни мучения: то лекарство подай, то капли, то форточку открой-закрой. Жуть! А с молодой хорошо: вечером уходит, утром приходит, всю ночь спишь спокойно.
Киевлянин
Яша пришёл домой. Посмотрел в шкафу, в ванной, за шторой - никого. Сел на диван, вздохнул и говорит жене:
- Да... Стареешь ты, Сарочка, стареешь...
Киевлянин
- Ты знаешь, Рива, моему Сёме удалось разбудить во мне женщину!
- Да, Белла, с его будильником это не проблема!
Киевлянин
- Мордухович, кто за тебя делал домашнее задание?
- Марк Самойлович, я таки не знаю: спал уже!
Киевлянин
Сара обращается к Яше:
- Ты таки ничего не замечаешь?
- Нет, а шо?
- Я была в салоне красоты!
- И шо? Он таки был закрыт?
Киевлянин
Беседа в одесском дворике:
- Роза Яковлевна, как дела на личном фронте?
- Да вот, Циля Наумовна, замуж вышла.
- И не жалеете?
- Шо я, не человек? Жалко его, конечно!
