Анекдоты про евреев
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогая машина.
Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.
MINI
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
Киевлянин
У Яши и Сары гости. Сидят, разговаривают. Сара:
- Яша, предложи гостям что-нибудь освежающее!
- Ах, да! - спохватился Яша и открыл окно.
- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
- Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
КОЛЕТТ
Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает:
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай! За тобой таки пришли!