Анекдоты про евреев
IVANNA
Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку, принесённые продукты.
- А вы мужу ночной горшок принесите! - вдруг советует Саре сосед Абрама по палате.
- Это ещё зачем?! - удивляется Сара.
- А чтоб не мучился! - охотно объясняет ей мужик, - он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
Киевлянин
- Абрам Самойлович, шо вы на мине разлеглись как на гамаке?
- Роза Яковлевна, а как надо на вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!
нюточка
- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!
Начинающий
- Моисей Соломонович, как ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек...!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!!
venator
- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
Kent2012
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
makedoniya
На Брайтон-Бич. Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»
Зоркий
Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.
asterisk
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
