Анекдоты про евреев
Антон
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Ассоль
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
Натусик
Разговаривают две мадам:
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
sheshina_mv
– Изя! Иди быстрее домой!
– Не могу. У меня Вовочка отобрал машинку...
– Ничего, пешком дойдёшь.
Magical
Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети - это выродки.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Это они дома, а я за границей...
Велиева
У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.
nikolya
Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце туннеля видит. Вдруг чует вкусный запах. Подзывает внука:
- Изя дорогой, сходи узнай, что там бабушка готовит, и принеси кусочек.
Внучек смотался на кухню. Приходит и грит:
- Дедушка, там приготовили фаршированную рыбу, но бабушка сказала это НА ПОТОМ..