Анекдоты про евреев
olga_1974
Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!!
Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили!
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было.....
Читать дальше
Olga
- Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
Няма
- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
Olga
- Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
- Конечно, морковка, картошка и лук!
Волинянка
Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атаке выходите?
- Нет. Я через одну.
Няма
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела...
Читать дальше
Няма
- Погода сегодня паршивая
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет, там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!?
Kent2012
Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.
