Анекдоты про евреев
nikvivi
Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" - пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
- Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!
Незабудка
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
lga69
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Аринушка
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
Dar_y
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство
любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Лана
Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
- Ну вы лягте на левый бок...
пациент:
- Что, лицом к маме???
Галина
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
ОлИк
Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю...
Читать дальше
venator
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
polina
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й"...
Читать дальше