Анекдоты про евреев
veronika
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?
eva
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси.
Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов...
Читать дальше
Ю.
Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Stelnova
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
delfi
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
Tigra
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
Одесса. Привоз. Сара и так и этак приценивается к рыбе. Крутит, вертит, нюхает, морщится.
Говорит торговке:
- Ваша рибка таки дохлая?
Торговка:
- Та вы шо? Она же ж спит!
Сара:
- Да? А шо ж она воняет?
Торговка:
- Мадам, а почему вы знаете, шо когда вы спите, вы не воняете?
Одесса. Суд. Бракоразводный процесс.
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!
Дело было во времена, может и не первых, но и не последних волн репатриации. Некто, скажем, Ваня Иванов, правдами-не правдами, за хорошие деньги, добыл таки себе еврейские корни. Прошел все круги ада в консульском отделе и вот, наконец сидит в самолете с другими репатриантами. Есть хочется страшно. В сумке, лежит "эмблема "Аэрофлота" - вареная курица. Она тогда была у всех, кто находился в пути более - менее продолжительное время. Поезд, самолет - не важно. А тут ведь эмиграция...
Читать дальше
В скверике, в тенечке, на скамейке пожилые Зяма и Моня прячутся от нестерпимой жары. Мимо них проходит великолепная девушка. Этакая статуэточка со стройными ножками, с голым животиком и в такой миниюбочке, которая почти не прикрывает изящную попочку...
Читать дальше