Анекдоты про евреев
Аноним
Купил Яша новые башмаки, пришёл домой, но никто не обращает внимание на обновку. Тогда он разделся наголо и стал ходить в новых башмаках. Подбегает дочка и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя между ногами болтается?
- А это, Розочка, стрелочка. Она показывает на мои новые башмаки!
- Лучше бы себе новую шляпу купил, - ворчит Сара.
Shurik
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Мартышка
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану...
Читать дальше
Оляля
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Аноним
Яша пошёл на лекцию по астрономии. Лектор:
- Через 50 триллионов лет солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
Яша, заволновавшись:
- Постойте! Через сколько лет?
- Через 50 триллионов.
- Слава Богу! А то мне послышалось, что через 50 миллионов!
щучка
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
alla
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь...
Читать дальше
CECTPA
Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом.
Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много.
Пришел хохол, тоже отказался - платят мало.
Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
татька
- Изя! Вы любите Родину?
- Таки да!
- И вы готовы отдать за неё жизнь?
- Что вы, кто же её тогда будет любить?
Fray
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!