Анекдоты про евреев
Киевлянин
- Привет, Изя! Как жизнь?
- Ты знаешь что такое дерьмо?
- Знаю.
- Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Киевлянин
Яша поехал в соседний город торговать товаром, вечером на почте составляет жене телеграмму:
"Товар продал выгодно. Скоро приеду. Твой Яша".
Потом прикинул: дороговато будет. Пересматривает текст и думает:
"Сара и так знает, что я всегда выгодно продаю товар". Убрал первое предложение. Снова думает:
"И так ясно, что не буду тут долго торчать и проедать деньги". Убрал и это предложение. Опять размышляет:
"Конечно, её...
Читать дальше
don_DUMP
Мадам Голдберг звонит в стpaXовую компанию:
- Але, это стpaXовая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застpaXованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка стpaXовку на моего Абрашу...!
Ассоль
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
lirik
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
Киевлянин
Яша Мордухович кричит маме со двора:
- Мамуля, скинь мне 35 копеек!
- Яшенька, они же рассыплются, пока будут лететь!
- А ты из в 3 рубля заверни!
Феникс
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Sladik
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
зарина
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
