Анекдоты про евреев
арвен
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину...
Читать дальше
Киевлянин
Урок литературы. Яша Мордухович:
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мордухович, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом».
tata
- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.
Lenka
- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
Киевлянин
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Киевлянин
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет...
sumrak
Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
cytyl
Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
Киевлянин
- Циля Лазаревна, здравствуйте! Как там ваш Яша?
- Ушёл в мир иной!
- Шо, умер?
- Типун вам на язык! К Интернету подключился!
