Кавказские анекдоты
Зоркий
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов...
Читать дальше
nicegirl
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок...
Читать дальше
крик
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, дарагой, пачему нэльзя? А ти слышаль про демократические принципы:
свобода, равенство, братство? Ти знаешь, что это такое? Свобода – это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ти можишь то же самое дэлать...
Читать дальше
XX4
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
светличёк
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
серж
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки траXaтbся будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
Натали
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит...
Читать дальше
Alexsasha
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
alla
Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь...
Читать дальше
edelveys
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- Куда-куда????
- На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
- Нет в Москве такой улицы!!!
- Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я - мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"