Кавказские анекдоты
lirik
Грузин - грузину:
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
пейдж
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бл*д ушла, ой сволочь ушла!...
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на...! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
Mila
Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
НАТАЛЮШКА
Разговаривают два грузина:
- Гоги, ты что новый машина купыл?
- Да Аслан.
- Какой цвэт?
- Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да?
- Знаю.
- Так вот такой же. Только зеленый.
golovizninaalisa
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
Айгуль-ка
Грузинская семья... Маленький сын подходит к отцу:
- Папа, слющай: дэвюшка с дэвющкой - это хорощё ылы нэт?
- Сынок, нэ ЛЕЗБИ ты в эти дэла!
- А мюзчина с мюзчиной?
- ПИДЕРАСТёщь - поймещь, сынок.
- А мюжчина с девюшка?
- Это, сынок, называется ВЗДРЮЖБА...
nikolya
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо.
Тут видит - метpaX в 20 - утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит.
Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше...
Читать дальше
Sunny
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
- Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
- Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник". Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
- Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
- Слушай сынок...
Читать дальше
монах
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
NORA
Два грузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит:
- Ну что, генацвали, каравелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Парикмахер загибает его раком и понеслась...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают:
- Ну что? Каравелло будем делать?
- Ну давай...
С ним проделывают тоже самое...
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каравэлля дэлаль?
- Нэт...
Читать дальше