Самые смешные анекдоты
анна
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Б...ь, тебя ничем не удивишь!
eva
Он: - Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...
Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцyкo, как кабан...
Она: - Неееее, смотри шире.
Она: - На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.....
Читать дальше
Ананим
- Да, нет же! Вот ты себе представляешь, как выглядит прямоугольник?)))
- Прямоугольник?))) Нет, не представляю!))) Тетраэдр - представляю, прямоугольник - нет!))))
Agidel
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох.енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Danechka
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает п0pн0фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют.....
Читать дальше
Zmejka
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- А вы чем махали?
- Чем, чем веером!
- А махать-то надо головой!
Регина
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
Leo
Спускаются два совершенно измученных альпиниста с вершины в базовый лагерь. Один говорит мечтательно:
- Оказаться бы сейчас в мягкой постели...
Другой:
- И чтобы женщина там была...
- Да, чтоб была большая, теплая и не выe.ывaласb!
Nick Ulin
Встречаются два лорда в приватной обстановке. Между прочим один спрашивает другого:
- Сэр Джон, я собираюсь в очередной раз жениться. Пикантность ситуации в том, что у нас с невестой разница в возрасте... 50 лет. Что бы Вы посоветовали для психологического смягчения мезальянса?
Сэр Джон отвечает, понимающе: - Сэр Генри, я бы посоветовал Вам завести для Вашей юной супруги молоденького секретаря с приличными рекомендациями. Это помогло бы и скрасить досуг Вашей супруге, и сохранить приличия.....
Читать дальше