Самые смешные анекдоты

lariska

Маленький паб на окраине Корка.
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал лучшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят.....
Читать дальше

thebogdan

План отпуска:
1. Взять отпуск.
2. Сходить в него.
3. Вернуться к жене.

UU

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Satsya

Приходит мужик в банк, хочет купить 100$, ему говорит оператор:
- С вас 1000 грн.
- А почему это 1000, курс ведь 9,0?
- 100 грн. комиссия банка.
Мужик помялся, подумал, деваться некуда, протягивает в окошко 1000 грн. и говорит:
- Ладно, давайте...
Девушка берет деньги, и протягивает ему 900 грн. сдачи со словами:
- А долларов нет в наличии...

бобр

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

galina

Родители провожают сына в армию. Он уже садиться в автобус. Жена говорит мужу:
- Ну что, сынок уже взрослый, пора ему рассказать.
- Ну... давай расскажем...
Автобус уже отправляется, они бегут за ним. Жена кричит:
- Сынок!!! Деда Мороза не существует!!!

Misty

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

Hellie

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

helen

На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

delfi

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!