Самые смешные анекдоты
Чудо
- Сынок, неужели ты курил??!
- Нет, мам, я держал, чтобы не упала, и тянул чтобы не погасла...
Даша
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
House
Алкаш в отделе парфюмерии:
- Одеколон есть?
- Какой? - спрашивает продавец.
Алкаш дыхнул.
- Такого нет. Есть вот такой, - выдохнул продавец.
- Дорого, - отвечает алкаш.
Дельфин
Есть всего три удовольствия в жизни:
1. Ездить на мясе.
2. Есть мясо.
3. И тыкать мясо в мясо.
Nika
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается парень. Не зная с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
Табита
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
Lyana
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
Ксюшка
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!..
- И не уговаривай! Не поеду я на дачу!
Катюха
Бабушка - внучке:
- Запомни, в жизни должна быть только одна большая, чистая, верная любовь...
- А у тебя такая была???
- Дааааа, морские офицеры!
malva
Я всегда жутко боюсь летать. Часто в самолете потею, бледнею, много пью водки и невыносимо дрожу, а окружающие при этом надо мной дико смеются. Но когда они спрашивают, кем я работаю, а я отвечаю, что ученым, изучающим аварии самолётов из-за турбулентности, все почему-то перестают смеяться и начинают пить…