Самые смешные анекдоты

cTrelok

- Пап! Ну пап! А правда что меня в капусте нашли?
- Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

Двое умерших подходят к входу в рай. Их встречает Св.Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св.Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал? - обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св.Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

ДикаяКошка

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Hо теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Анастасия

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Tigra

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Milaja

- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.
- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!

Lyana

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?..

Archu

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.

Tasy

Друг - художнику-абстракционисту:
- Слышь, ты на эту свою картину уж полчаса пялишься.....
- Да это мне клиентка портрет вернула - хочет, чтобы я оттенок глаз поменял с изумрудного на бирюзовый...
- Ну так меняй и пошли - водка греется, дамы ждут...
- Да не могу - не помню, в каком месте я тут глаза делал....

Lenka

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, отдельное спасибо!