Самые смешные анекдоты
Феникс
Короткий диалог:
- Мадам, разрешите пройти...
- Вообще-то пока мадемуазель!..
- Ну это поправимо!..
flame_lady
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.
ДикаяКошка
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Маша
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки выпьем!
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
софия
Встречаются два давно не видевших друг-друга ветерана. Один спрашивает другого:
- Как жизнь?
- Да так себе, и половой вопрос отпал.
- Как отпал? У меня просто висит!
Lina
Из травматологического отделения на костылях выходит супружеская пара.
Садясь в такси они просят водителя:
- Только не гоните, пожалуйста. А то нам в прошлый раз попался такой лихач, что попали в аварию и месяц пролежали в гипсе.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я Вас сразу и не узнал!
Вероника
- О! Инопланетянин! Здравствуй, брат по разуму! Дай я пожму тебе руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это - рука?
rega
Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро..
Бахыт
Новый русский приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан. Подзывает гарсона:
- Принесите-ка мне бутылку вашего самого дорого шампанского.
Берет бутылку Вдова Клико и выпивает ее залпом из горла.
- А таперь принесите-ка мне пивка.
Гарсон:
- Месье, как же вы будете пить пиво после шампанского?!!!!!!!
- Почему после шампанского?!! Перед водочкой!!!!!
NATFIL
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш пoлoвoй орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик, удивленно:
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.