Самые смешные анекдоты

Lapochka
Lapochka

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

67/114
-2
-1
0
+1
+2
александра
александра

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

86/92
-2
-1
0
+1
+2
Zhanna
Zhanna

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

74/79
-2
-1
0
+1
+2
Aina
Aina

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

67/60
-2
-1
0
+1
+2
Я
Я

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

83/83
-2
-1
0
+1
+2
Lana1964
Lana1964

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись...
Читать дальше

60/58
-2
-1
0
+1
+2
Lola
Lola

Группа американских туристов путешествует по Ирландии. Одна из женщин в группе - ну просто мегера с ПМС(!), только и знает, что всё обсерать, да на все жаловаться: то сиденья в автобусе ей неудобные, то питание отвратное, то гостиница xpеновая... и т.д., и т.п.
И вот в один из дней приезжают они к известной ирландской достопримечательности - камню Бларни, и экскурсовод говорит:
- В народе ходит легенда, что если вы поцелуете камень Бларни, то удача будет сопутствовать вам всю жизнь!....
Читать дальше

91/77
-2
-1
0
+1
+2
Хулиганка
Хулиганка

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...

46/59
-2
-1
0
+1
+2
Dark_Angel
Dark_Angel

- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку, две? Три?
- Нуу... на глазок.
- Ты не знаешь, какой у меня глазок. Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.

84/63
-2
-1
0
+1
+2
kardina
kardina

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Скакой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

72/68
-2
-1
0
+1
+2