Самые смешные анекдоты
Ксюша
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Agidel
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Marinka
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Олеся
На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...
Wave
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Джульетта
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..."
- Ты разговариваешь с сыром??! !
- Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Alexsasha
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
vasles
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".
Аринушка
Продавщица в магазинчике заставила улыбнуться:
- Бумага туалетная есть?
- Да. 4 рэ.
- Дайте пару... а хорошая, мягкая?
- Конечно! Белая полоса в вашей жизни. ))
