Самые смешные анекдоты
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта -
снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу тр.хн.ть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр.х.нье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
- Слышь, Маха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Колян, ты что? Это ж я, твой брат Вася!
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель.
Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник.
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода.
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!".
Священник рассказывает семинаристам о святом *****.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.