Самые смешные анекдоты
Капитошка
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
tasha
- Официант, можно ещё пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
ТИНА
На рынке.
- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
- Ровно кило восемьсот, а что это?
- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!
Заир
На Староконном базаре, в Одессе...
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю.
НеДоТрОгА
Мужчина встретил очень красивую женщину и сразу же сделал ей предложение.
Женщина говорит:
- Но мы ведь ничего не знаем друг о друге?!
- Это ничего. Поживем вместе и узнаем!
Она согласилась, они поженились и поехали на шикарный курорт, чтоб провести там медовый месяц.
Одним утром они лежали возле бассейна. Он встал со своего полотенца, забрался на 10-ти метровую вышку и в прыжке, делая в воздухе тройное сальто, ножом вошел в воду...
Читать дальше
tanya231
Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает...
Читать дальше
Aina
Франция, Париж, монсарда художника, 9 часов утра. По скрипучим ступеням поднимается 17-летняя натурщица-курсистка. Заходит в мастерскую, привычным движением сбрасывает с себя одежду и принимает заученную позу в кресле. Из другой комнаты выходит заспанный бородатый художник.
- Знаешь, дорогая, я сегодня не выспался... Нет вдохновения работать. Давай-ка одевайся. Посидим, покурим, выпьем коньячку...
Она одевается. Сидят, курят, пьют коньяк. В это время - телефонный звонок:
- Да, дорогая.....
Читать дальше
lanohka
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь...
Читать дальше
В зоне идёт шоу "Поле чудес". Вместо Якубовича - вор в законе.
Вор: - Слово из трёх букв, толстый крути барабан.
Вор: - У тебя 100 очков, буква?
Толстый: - У!
Вор: - Нет такой буквы, нет такого слова и твоё очко уходит в зрительный зал!
