Самые смешные анекдоты
Стас
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга).
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
- Мань, а покажи мне сиськи!
- Федь ты чё, умом повёлся?
- Да я тебе, Мань, 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но 500 р. за груди короче показала.
Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
- Мань, а попу покажешь?
- Федя, я тебе голову сломаю.
- Да Ладно тебе, Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу.....
Читать дальше
galina
- Говорят Лида тебя бросила?
- Ну да. Чтоб я еще раз встречался с умными девушками.
- ???
- Картина маслом: идем гулять, ночь, луна, романтика, смотрим на звезды. И тут она со знанием дела начинает рассказывать о большом взрыве, расширении вселеной, взрывах галактик, квазары, пульсары и т.д. и т.п., и так изящно подвела к тому, что я ничтожество, что я не только не нашел, что ответить, я спать до сих пор не могу... О_о
Русский чиновник приезжает в Лондон. Первым кто с ним заговорил был нищий:
- Гив ми ту пенниз плиз (Дайте мне пожалуйста два пенни).
Ответ: - Да у меня самого только один.
Капитошка
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
tasha
- Официант, можно ещё пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
ТИНА
На рынке.
- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
- Ровно кило восемьсот, а что это?
- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!
Заир
На Староконном базаре, в Одессе...
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю.
НеДоТрОгА
Мужчина встретил очень красивую женщину и сразу же сделал ей предложение.
Женщина говорит:
- Но мы ведь ничего не знаем друг о друге?!
- Это ничего. Поживем вместе и узнаем!
Она согласилась, они поженились и поехали на шикарный курорт, чтоб провести там медовый месяц.
Одним утром они лежали возле бассейна. Он встал со своего полотенца, забрался на 10-ти метровую вышку и в прыжке, делая в воздухе тройное сальто, ножом вошел в воду...
Читать дальше
tanya231
Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает...
Читать дальше
Aina
Франция, Париж, монсарда художника, 9 часов утра. По скрипучим ступеням поднимается 17-летняя натурщица-курсистка. Заходит в мастерскую, привычным движением сбрасывает с себя одежду и принимает заученную позу в кресле. Из другой комнаты выходит заспанный бородатый художник.
- Знаешь, дорогая, я сегодня не выспался... Нет вдохновения работать. Давай-ка одевайся. Посидим, покурим, выпьем коньячку...
Она одевается. Сидят, курят, пьют коньяк. В это время - телефонный звонок:
- Да, дорогая.....
Читать дальше