Самые смешные анекдоты
Lyana
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, баба, пряников купила.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка...
Читать дальше
Sesil_laff
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Atlantida
Трое приятелей сидят в баре, выпивают.
Один:
- Чтобы жена не учуяла запах духов любовницы – надо перед приходом домой выпить пива с рыбой – отбивает любой запах и к тому же очень правдоподобно!
Другой:
- А ты случайно не знаешь, как объяснить жене губную помаду у тебя на шее, женские трусики в кармане, смс на оставленном без присмотра мобильнике «Я люблю тебя, милый!» или раскрытую пачку пp#zeрв@тивов в твоем дипломате?
Первый:
- Гм-гм, не понял… Ты это о чем?!....
Читать дальше
нюточка
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Гоголь... долб... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Чайковский... п.д.раст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Ленин... импотент... великий человек, бл..
-.....
Читать дальше
Катюха
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Kent2012
- Маша, меня красное полнит?
- Нет, Света, тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!
Lucky_girl13
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
SPARTA
Она: - А у меня горе, пылесос не сосёт (Жужжит, работает, а c0caть не хочет..)
Он: - Яблочко от яблони...
Она: - Чё??
Он: - Ну какая хозяйка, такой и пылесос :)
Она: - ИДИ НАX..!!!
