Самые смешные анекдоты
змеюка
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы пeд.филии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений...
Читать дальше
эльза
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
Регина
Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра:
- Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться...
Он (с возмущением):
- Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
Медсестра:
- Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!
ДИНКА
Министерство обороны любви
Приказ №1
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Привлекать к уголовной ответственности:
1.1. Женщин, стреляющих глазами, по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.
1.2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.
1.3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.
1.4...
Читать дальше
Lyana
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, баба, пряников купила.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка...
Читать дальше
Sesil_laff
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Atlantida
Трое приятелей сидят в баре, выпивают.
Один:
- Чтобы жена не учуяла запах духов любовницы – надо перед приходом домой выпить пива с рыбой – отбивает любой запах и к тому же очень правдоподобно!
Другой:
- А ты случайно не знаешь, как объяснить жене губную помаду у тебя на шее, женские трусики в кармане, смс на оставленном без присмотра мобильнике «Я люблю тебя, милый!» или раскрытую пачку пp#zeрв@тивов в твоем дипломате?
Первый:
- Гм-гм, не понял… Ты это о чем?!....
Читать дальше
нюточка
Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Гоголь... долб... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Чайковский... п.д.раст... великий человек, твою мать.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой.
- Ленин... импотент... великий человек, бл..
-.....
Читать дальше
