Самые смешные анекдоты
KrizoiD
- Сигареты курили...
- Какие?
- Сладкие такие, ну как же их...
- Дамские с ментолом?
- Да нет... а, во, вспомнил - халявные!
Джульетта
- В старину, если гонец приносил плоxyю новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
utyu54
Если подкрасться к спящему человеку и рявкнуть у него над ухом "тринадцать!", он вскочит и будет испуганно озираться по сторонам, что ещё раз подтверждает магическую природу таинственного числа.
ДИНКА
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско.
Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.
Таня
- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
karina
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
ЮК
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
lvenoks
- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
Солнышко
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
