Самые смешные анекдоты
karinchik
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...
Лариса
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
tata
На работе парень с женой говорит по телефону:
- Дорогая, буду поздно. Числа 26-го...
Alex
Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню:
- Говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.
Shurik
- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
фиалка
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
wierin
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000$. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ?!
Яночка
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово...
Читать дальше
garyzly
После кораблекрушения до земли (острова) доплыли трое: американец, француз и русский. Их поймали аборигены, дали каждому по винтовке и говорят:
- Кто попадёт в попугая вооооон на той пальме, тому лодку и катись на все четыре стороны, кто промажет - съедим.
Ну француз взял винтовку и просит:
- А вдруг я промажу, дайте напоследок хоть бокальчик вина выпить. Дали, выпил, промазал..
Американец внял возможностям, заказал двойной виски. Выпил, промазал...
Ну русский заказал ящик водки конечно же...
Читать дальше