Самые смешные анекдоты
nargiz
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал».
Проснулся утром, черепахи нет.
Mike
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
Nadine
Подруга выдала:
- Бонусы на дороге не валяются!
- А где они валяются?
- Где, где, на диване с пивом! ))
клеопатра868
На лесоповал прислали новую финскую бензопилу. Подставили здоровую сосну.
- Вжиик! - сказала пила.
- У-у-у - разочарованно сказали угрюмые мужики и подставили толстый кедр.
- Вжиик! - сказала пила.
- Ууу - сказали угрюмые мужики и подставили дуб.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у-у!- сказали угрюмые мужики и подставили рельс.
- Хр-рррр... - сказала пила.
- Ага, б**!!! - сказали радостные мужики.
tgess
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
монах
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да ребенку два года.
- А ребенку за что?
olga_1974
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Таня
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...
