Самые смешные анекдоты
нежная
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
Натусик
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На х.. ee!
- Она горячая, сэр.
любовь59
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Lex
- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
гоблиненочек
- Если вечером выпить 1 ЛИТР водки. Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего... И так пить каждый день. Как это называется?
- Запой?...
- Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия.
С
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто
спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине:
- Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Оxpеневшая женщина взвизгивает:
- Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
- Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу ж.пой назвал!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
tvtanyiiia
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
