Самые смешные анекдоты

lvenoks

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

pema

- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Асоль

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж*па с ушами.

AnderS

- Сынок, собери свои игрушки!...
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Ксюшка

- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.

Волинянка

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

писака

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!

Судьба

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Мушка

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

lapa19

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.