Самые смешные анекдоты
Filifyonka
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Тр.х.ли?
- Утку подкладывали!
Tasy
Поезд трогается со станции и через некоторое время появляется пьянючий проводник и начинает проверять билеты. Проверив несколько купе открывает дверь следующего и видит там двух негров.
Спрашивает раздраженно: "Так хлопцы я не пойняв, шо тут у вас уже горело?"
ТОРИ
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.
Funny
В ДЮСШ "С***к" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
holodcovalubov
Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
...
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни Х@Я..
фиалка
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Zhanna_kz
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!
лелик
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
Идет мужик мимо соседской шпаны, хотел уже открыть дверь в подъезд, а ему и говорят:
- Эй ты! Знаешь, что ты теперь чмошник?!
- Это значит я стал таким как все. С чем вас и поздравляю.