Самые смешные анекдоты
Юлия
Реакция свекровей разный национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наконец-то Пьер остепенился! Сколько можно бегать за юбками?"
Англичанка: "Слава богу! Теперь Джон меньше будет зависать в пабах с друзьями!"
Американка: "Ну теперь у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующую квартиру, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей"...
Читать дальше
(Юлия)
lenasus
Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!
татька
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..
Табита
Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.
tomiris
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
Tasy
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
писака
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
Atlantida
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
