Самые смешные анекдоты

Настя

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку пp#zeрв@тивов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

Ярослава

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Миронова

На двери в синагогу висит позолоченная табличка:
"Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние".
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"

курсант

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

ОлИк

Бабушка - внуку: - Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук: - Картошку.
Бабушка: - Нет, кашу!

Алкоголик Петров во вторник пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Theme

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Ми-шутка

Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

Марина

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Капитошка

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины.
Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу.
Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?