Самые смешные анекдоты
Яночка
- А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
Губа не дура. Он у неё ювелир.
nikvivi
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
нежная
В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
umidjon83
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
кошка
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
svetik_k1983
Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете!!! Как только у нас в офисе новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она вскоре в декрет уходит!!! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не понимаю, что бабы-то в вас находят?!?!
Идите работать, Сладкохy@в!
арвен
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Dj-Tornado
- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
- После того, как выпьет три бутылки пива.
Spokesman
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.