Самые смешные анекдоты
bagty
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Mila
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
наталья32
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
- Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.
lestat
Светлана была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 06:00. Была тихой, спокойной и даже послушной… Работала… Но когда вышла из тюрьмы, все изменилось...
Lapochka
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеб@, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
KissMeMyLove
Растения разговаривают.
Капуста брокколи: - А я очень похожа на дерево.
Гриб: - А я похож на зонтик.
Грецкий орех: - А я на мозг.
Банан: - Блин, как же я ненавижу такие разговоры.
Екатерина
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!
Sofia
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
