Самые смешные анекдоты
KissMeMyLove
Растения разговаривают.
Капуста брокколи: - А я очень похожа на дерево.
Гриб: - А я похож на зонтик.
Грецкий орех: - А я на мозг.
Банан: - Блин, как же я ненавижу такие разговоры.
Екатерина
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!
Sofia
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Секретно
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
DID
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Nюша
Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое продолжительность года.
Франческа
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю».
Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.
Таня
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Shurik
– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут.
