Самые смешные анекдоты
Zmejka
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Semyenova
В Одессе проходит судебное заседание.
На скамье подсудимых, сидит женщина, которую обвиняют в краже:
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно Вы украли в супермаркете?
- Да шо я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку, с шестью консервированными персиками...
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.....
Читать дальше
Nюша
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в ж.пе.
Саше4ка
Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Spokesman
На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
Настя
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит.
И точно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
Гретта
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
cat
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились, что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.
ЮК
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания...
Читать дальше