Самые смешные анекдоты
Alex
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
Светолана
Как-то со знакомым разговаривали о клетках (в смысле, клетках, которые делятся).
Я: - А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он: - Клетка делится на то место, где хомячок cрет и то место, где хомячок спит.
Тория
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: - Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...
tatyana78
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
Leo
- Бесит она меня! Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!
nikvivi
Чапаев выстроил дивизию:
- Орлы, птицам деньги не нужны?
- Нееет!!!
- Так вот, я вашу зарплату пропил.
- А мою?
- И твою, ласточка, и твою...
Королёв
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
JANNA
- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плоxyю новость, и ему отрубили голову.
А.Кирил
На свадьбе бизнесмена, изрядно подвыпивший гость - депутат Верховной Рады, толкает тост:
- Мы живём в тяжёлое и нелёгкое время... Желаю Вам жить так, как живём мы и наше окружение, чтобы на запрос Ваших будущих деток: - "Купи мне, пожалуйста, Lexus" со всеми наворотами, Вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, сыночка, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."
