Самые смешные анекдоты
Sunny
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п*длу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
ТОРИ
Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение.
И только в постели, так и осталась бревном.
Ленусик
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
Аринушка
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: - Да он плохой... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: - Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: - Пацаны... Да не спорте вы... Поставьте меня на перекрестке...
Archu
Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
Надеюсь, это все же ноги.
Малышка
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
katerino4ka
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.
Kent2012
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально, вторую - ну, сойдет, третью - вода...
