Самые смешные анекдоты

Tristeza

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Даратсея

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе.
Целый день в моей голове только ты.
Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

ТЕЛЕКЕН

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

karinchik

Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г.вн.м по жизни.

MAXY

Сперва сбежала жена, потом собака и коты…
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

flame_lady

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!

Франческа

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

SvenSweet

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Семирамида

- Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
- Да!
- А скажи что нужно делать?
- Да! Картошка, морковь и свекла.
- Нужно жарить или заваривать?
- Нет, ты что, КОПАТЬ!

Лена

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.