Самые смешные анекдоты
имлле
Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить...
Читать дальше
KubiK
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
indiana111
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бл*ть пытаюсь понять, что это...
zakko2009
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь c0caть. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через “где шлялся до двух часов ночи”. Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: “Здорово! Ты кто?” Тут мужик Николаю всё и выложил.
И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать...
Читать дальше
_freedom_
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
oxik30
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
Капитошка
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Екатерина
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
