Самые смешные анекдоты
Linel
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук...
Читать дальше
malva
Поехал мyжик на базаp в Смоленск, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy и все.
Вызвал ветеpинаpа:
- Какие пpоблемы?
- Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится!
- Ясно. Где коpовy покyпал? В Смоленске?
- А ты откyда yзнал?
- У меня жена оттyда...
lanohka
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня...
Читать дальше
привет
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
- Слушай я не могу на всю лодку орать, я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине лодки сидишь, ну ты там повторяй мои слова для тех кто сзади получишь чаевые.
Тот говорит:
- Ok
Поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни, крыша умело украшена пальмовыми листьями.
Лодочник повторяет:
- Сейчас мы проплываем, крыша, пальмовые листья...
Читать дальше
karinchik
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри...
Читать дальше
татька
2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!
Машуня
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
utyu54
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от поноса? Срочно!!!!!
- Только что закончилось...
- Бл@ааа! Тогда пластырь давай!!!!! Тока быстрее!!!!!
Марик
Два соседа на даче:
- С х#я?
- А х#я?
- На х#я...
- Не х#я!
- Ни х#я...
- Пох#й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.