Самые смешные анекдоты
Николай
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Игорь
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вот тут я и обосрался...
Ася
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто стpaX как волнуется - ответственность давит.
А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл...
Читать дальше
Михап
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
Пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))
thebogdan
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
IVANNA
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл@дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.
Алексей
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.
"Золушка".
Папа: - Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: - Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
А.Кирил
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
- Сантехника вызывали?
- Да... А вы кто?
- А я его импрессарио.
bundur1
Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Прости, я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
