Самые смешные анекдоты
Magical
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Белла
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Theme
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила: - Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
Лекс
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
natashenka
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.....
Читать дальше
Табита
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
snezhana
- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...
cTrelok
Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром.
Он у них спрашивает:
- Чего бы вы хотели на своих похоронах?
Первый отвечает:
- Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом.
Второй отвечает:
- Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем.
Третий отвечает:
Чтобы кто-нибудь крикнул: - "Смотрите, он шевелится!"
Спасатель
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
- Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
- Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
- Ну дык, за нюх платят...
