Самые смешные анекдоты
cTrelok
Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром.
Он у них спрашивает:
- Чего бы вы хотели на своих похоронах?
Первый отвечает:
- Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом.
Второй отвечает:
- Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем.
Третий отвечает:
Чтобы кто-нибудь крикнул: - "Смотрите, он шевелится!"
Спасатель
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
- Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
- Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
- Ну дык, за нюх платят...
LaLa
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом.
Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.
Theme
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.
natashenka
Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля :)
edelveys
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе - подушечка..
Алекса
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
Текила-любовь
1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись:
"Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так..."
Kсю
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.