Самые смешные анекдоты

Ledi

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей?
Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Ксюша

Вышел на улицу, задумался…
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», - догадался я.

tyrty

Вышел на улицу, задумался…
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», - догадался я.

sauron

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.

Незабудка

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

- Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики...

Михап

- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.

бобр

Объявление в электричке:
"Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда.
Помните - у него маленькая зарплата!".

зарина

- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!

евгешка

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"